大家好。我今年 16岁。我16岁的生活，已经到第4个月 3天了。我今年生日愿望就是，我要很努力做每一样事情。要认真做人。
我 曾经是个幼稚 霸道 自私 小气 的小女孩。我一直以来都觉得我是世上最倒霉 最可怜 每次被冤枉 的人。我觉得爸妈很偏心，觉得朋友们都对我不是真心，觉得我没人爱，觉得我很笨。我会很妒忌别人拥有我没有的。我会妒忌别人 有那么好的爸妈。我会妒忌别人美，别人有好朋友。我会妒忌别人的聪明。
在我14岁的时候，我变得很坏。人家越不喜欢，我就越要做给他们看。因为我觉得，“你们可以不喜欢，我也可以不喜欢。你们选择喜欢，不代表我要喜欢。” 我开始在班上睡觉，不听课，特地fail考试，不做folio. 我当时以为自己很’yeng‘ 。。以为很多人会比较喜欢这样的我，会有很多人’顺拜’我。因为我13岁喝过酒，我一直和别人提，我会喝酒。我有多厉害，去到夜店多好玩，认识多好的人。坦白说，有三分之一是假的。很多都是夸张得说出来。因为我喜欢别人羡慕我的感觉。
14岁认识了不该认识的人。学坏了。偷偷出去喝酒，偷偷带酒回家喝。也试过吸了几口烟。
那一年，我让身边的人开始不喜欢我，对我很失望。态度变得更掺。而我，知道错也不认也不改。我还记得，我和妈妈的感情变淡了。话也少说了。
2011年的圣诞节，我问了妈妈，“明年我转校 还是。。？”
妈妈拿着红酒杯 看着我 ，“明年？ 你想怎样？ 你想要去澳洲还是什么？”
我想了不久。不到2分钟。 我说，”去澳洲“。
好。2012年的3月15日，我来了澳洲读书。刚来的时候，我每晚都会skype/facetime/tango 我朋友。很想念他们。过了不久，我们各有各忙。少了联络。我在学校的生活，也过得不太好。在学校，我不说话。我用了3个月去构建勇气 认识第一班人。
我慢慢想家了。因为没有才珍惜。我和妈妈，和哥哥的感情变好了。我们开始有说有笑。
我常常失眠。因为我想家。除了想家，脑海里也有很多在绕转着。
我问自己，为什么妈妈可以原谅我的任性。我做了那么多 让她失望的事。为什么哥哥还可以对我那么好。我曾经说过那么多伤害他的话。。
内疚抓着我的心。我对自己说，我要改。我要做个好学生。我要改我的臭脾气。我要学会忍。我要改掉我所有自私 霸道 幼稚 的性格。
一年了。我没有发脾气超过两次。 最多就是不出声。说粗口也是带着开玩笑的口气去说。
前天，我发了脾气。 那种，朋友帮另一个朋友，不帮我，全世界得罪了我 的感觉又出现了。
昨天，我告诉自己，不要为这些 小人 杀死自己的细胞。可是昨晚，那个人又惹到我的火。
今天朋友们问我，为什么不出声。火又来了。 我忍不住 说了。
不要对我说这些是小事。在我世界里，这不算是小事。我不是你们。不要拿我和你们比。我最讨厌人家拿他们以前来和现在的我来比。
写出来，只是一种发泄的方法。因为我很用力去打字。我放上来，也是因为我想提醒自己，世界上还有很多种难路要走。可以生气，几天就够了。以后的日子要记得，这班朋友不能再多参了。
晚安
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